Gue jadi inget, dulu saat masih SD, ada sedikit lelucon garing yang sering gue pake pas nanya-nyain temen.
Gue: Eh, kamu qurban apa?
Temen: Aku kurban Kambing...
Gue: *pura-pura gak denger* Kamu apah?
Temen: AKU KAMBING.
Ehm.
Ohya, belakangan ini, ada yang sering aneh terjadi di kehidupan gue. Misalnya aja, gue suka makan kerupuk. Itu aneh. Lainnya, gue suka pake celana dalem. Lumayan aneh. Nggak sering lho orang pake celana dalem. Palingan juga kutang yang di selipin di selangkangan.
Ini dia yang paling aneh: Nenek ato siapa aja yang ada di belakang gue selalu menghilang. Sumpah dah.
Saat itu gue lagi nonton tv dengan posisi kaki di kepala kepala dikaki uwouwoo... *joget dangdut*
Gue melihat kearah belakang. Ada sang nenek. 5 detik kemudian. Gue melihat lagi. NGGAK ADA. Allahu Akbar!!!! Nenek gue bisa ngilang aja gitu lho. Kalo Archie ilang mah gak papa. Lumayan, beras dirumah nggak kebuang-buang.
Kejadian aneh lainnya, baru terjadi tadi pagi. Gue lagi asik ndenegrin lagu The OX - Bulang Yang Sama. Eh gataunya, si Idr sms begini:
Idr :
Fy, kemaren kamu liat pengumuman OSIS nggak? (Gue emang lagi ngikut seleksi OSIS.)
Gue:
Gak e. Ada apa emang?
Idr:
Aku mau tanya tentang itu....
Gue:
Owalah. Enggak e....
Idr:
Tidak..!! Nanti kalo di suruh lari sambil megang pantatnya Monalisa, nanti kan repot.
Gue nyengir garing. tapi, tunggu dulu. Kok tiba-tiba pantat? Ada apa dengan anak ini? Serius deh dia tadi sms begitu. Hwehehehe. Maap yah, Ndro... Hehehe.
Gue:
Hah? Lho, kok pantat?
Idr:
Hahahahaha, dah di sekolah po kamu?
Gue:
Belom lah. Ini lagi otw. Lha kamu, kamu lagi di Matrix kan? Gue jadi nggak tahu apa yang gue omongin sendiri.
Idr:
Bukan Matrix. Tapi di Men In Black. Wow. Cocok sekali, Ndra. Aku nggak tau kalo kamu nyadar..
Gue:
Precisely, 'Men In' if the added words 'very' Yeah that's exactly. Very exactly. Huahahaha. Iya dah, ya, dia bener-bener item. Huehehe. Maap, Ndra!! Ampun!!!
Ohya, kalo misalkan post ini tak berlanjut, bisa-bisa dikarenakan gue mati gara-gara di pukul Indra.
Kejadian aneh lainnya, tadi, saat pulang sekolah, gue di kejutkan oleh sebuah berita dari Mama. Katanya, saat dia pulang kerja, dia kan naik bis kuning. Bis yang di cat warna kuning gitu. Eh, ternyata. Isinya semua WARIA!!!
'Jadi gini dek, tadi pas Mama pulang sekolah, mama tuh naik Bis Kuning, eh ternyata, isinya tuh Waria semua to, dek. Huahahaha. Jadi, pas mama masuk itu, mama baca Bismillah dulu. Ihihihi..' kata mama, bersemangat.
Abis itu mama ngelanjutin,' Eh ternyata, murid-muridnya mama juga naik itu. Huahahaha. Trus, kata Mama, "Udah, udah, tenang aja... Ada ibu kok disini. Nggak usah takut..." Hehehehe.. Padahal, Mama sama muridnya mama tuh pada takut lho.. Hehehehe' Dasar ibu.
Nah, ini dia tema post kita saat ini:
Belakangan ini gue suka melakukan Pose Catalan. (Bukan, bukan centelan): Pose dimana kaki yang terletak di idung, dan kepala yang terletak dekat dengan bokong. Atau lebih gampnganya: Jungkir balik.
Kenapa gue suka jungkir balik? Karena eh karena,kata Dokter, 'Orang yang posisi nya jungkir balik, bisa mengurangi kelernjar mampus (umbel). Kalau sudah mengerjakannya, umbel-umbel yang sudah tidak lama di keluarkan itu akan menjadi upil yang lengket dan lentur.' *ngaco* Eh, tapi beneran lho. *pil gue jadi lentur sama lengket!! Serius deh.
Gue aja ampe malu, tadi saat pulang sekolah, gue melakukan hal tersebut di mobil. Saat itu gue lagi baca KambingJantan sambil Berpose Catalan. Eh, gataunya, pengendara motor sebelah ngeliatin gue, yang bego dan alim, di dalam, mobil, dengan Kaca Film yang gak begitu item, lagi posisi catalan, sambil baca KambingJantan. Astaga malu abis.
Ketiga gue bangun dari Catalan, gue ngeliatin jendela (gue belom tau kalo ibu-ibu nya ngeliatin gue), for information, saat itu gue lagi ngupil sumpah!! Dengan jari telunjuk tangan kanan di lobang idung bagian kanan. Terlihat seorang ibu dengan bengongnya ngeliatin anak bego ini. Malu malu malu...
Gue jadi berpikir, mungkin wajar aja ya kalo kayak gitu malu. Kan gue punya kemaluan. Emangnya elo, nggak punya malu.. Udah suka ngelakuin hal tolol, suka bertingkah aneh di depan guru, dasar gak punya kemaluan lu. Hwehehehe.
Kalo kalian ingin mencoba Pose Catalan, lakukanlah langkah-langkah sebagai berikut:
- Isi perut kamu pake nasi. Jangan pake kaca. Bisa-bisa kamu di rekrut jadi Kuda Lumping.
- Kalo udah siap, coba kamu ambil tisu, dan masukkan ke dalam lobang idung kamu. Kalo misalkan Kelenjar Mampus (Umbel) anda berlebih, ini terapi yang cocok buat anda. GRATIS!
- Jika anda sudah siap, pilih tempat yang kira-kira enak buat di dudukin. Jamban juga bisa.
- Pakai baju warna item. Kalo enggak, anda bisa di kutuk jadi celana dalemnya Ade Ray.
- Kalo udah, siapkan mental kamu sampe mata kamu mencolot keluar, ato bulu ketek kamu rontok semua.
- Siap-siap melakukan Pose Catalan.
- Taruh tangan ke pahanya Miyabi karpet, angkat badan anda!!
- Setelah badan anda terangkat, usahakan lobang idung anda mengarah kebawah, agar Umbel anda tidak keluar. Tahan gerakan selam 142 Jam.
- Jika anda sudah melakukan pose tersebut, coba cek lah upil anda!!
- Ulangi.
Bagi yang udah coba, boleh dong di share ke sini. Hwehehehehe. Ohya, ini ada profil orang yang udah mencobanya:
Nama : Bejo Harum Namanya
Panggilan : Bejo
TTL : Tegal, 18 April 1629
Kerjaan : Penggangguran cap ayam.
Komentar: 'Ini siapa sih yang mbuat Resep ini? Cihuy bener dah yang mbuat. Dulu, saya itu punya penyakit flu yang tidak bisa di sembuhkanoleh dokter hewan (ya iyalah!). Gejala saya dulu sebelom sakit, adalah, idung menjadi merah, gigi geter-geter, dan ada duit dari celana dalem saya. Kata Dokter dulu, 'Wah, bapak adalah orang ajaib! Bapak asalnya dari mana Pak?' Saya pun menjawab, 'Dulu saya dilahirkan dari jempol kakinya Andika Kangen Band Dok.' kata saya, kalem. Tapi entah kenapa Sang Dokter mengusir saya.Saya selalu datang ke rumah sakit dan dokter nya ngusir saya. Dateng lagi, usir lagi. Dateng lagi, usir lagi. itu terus ampe kiamat. Keluhan saya adalah, setiap saya makan, tiba-tiba umbel saya keluar banyak. Walhasil, saya memakan bayam yang manis ditambah umbel asin, menjadi Bambel Masin!! Wuuaahhh!! Enak sekali!! Aku pikir Bondan Winarno pantas mencobanya.... Semua berakhir ketika saya membaca blog ini. Ternyata, eh ternyata, setelah saya berpose Catalan, umbel saya berubah jadi upil!!! Liat deh, upil saya lagi saya pake mainan nih sama anak saya.. *Tiba-tiba nangis* Huhuhuhu,. Anak saya meninggal gara-gara menelan umbel saya.. Huhuhu. Bagi yang udah mbaca ini, JANGAN SEKALI-KALI PAKE NI CARA.... BISA-BISA ANDA HAMIL.'
Sialan.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar