ASSALAMUALAIKUM! Ape kabernye, Enyak, Babe?! WOII YANG DISANA APA KABAAAR?!! Mau ditipu aja ya kalian ama blog jelek ini. Bahahaha~~ ( ‾▿‾)-σ

Selasa, 07 Desember 2010

INI BENERAN?!

Barusan gue membuka-buka asal-asalan di blog sampe nyampe di Stats. Eh, gue asal-asalan tuh ngbuka-buka. dan tba-tiba, jantung gue pengen pipis, ternyata blog gue di buka dari luar negeri! Walapun nggak banyak-banyak banget sih.

Yang gue heran, blog gue yang nggak ada bagus-bagusnya yang malah sering dipake buat tisu toilet, bisa bikin bule klepek-klepek.

Nah, Ini dia gambarnya:


bikin bule klepek-klepek. 


Lumayan bangga nih sama blog gue. Hehe..

Minggu, 05 Desember 2010

One (More) Emabarrasing Incident At Sports

Gue lumayan suka sama olahraga. Selain bisa buat sehat, bisa juga bikin orang mimisan. Bingung? Gue juga.

Kemarin Rabu, ada hal menarik yang pengin gue coba ceritakan. Tapi, yah, gimana yah, nanti gue ada les Fisika. Besok masih Ujian Akhir Semester. Dan, Sang Bikini belom ditemukan.

Ehm, ya, anyways, mending gue ceritain deh, mumpung nggak ada kerjaan, dan bikini belom ditemukan (soalnya kalo udah ketemu, kan harus ke Taman Lawang. Capek.).

-----------------------------------

Pagi itu, gue membawa bola plastik ke sekolah, buat latihan maen voli.

Lalu, kita semua sekelas masuk ke dalam GOR, untuk pemanasan. Sesuai dengan Teori Gravitasi, dan sesuai dengan kata-kata mutiara Albert Einstein: Dimana ada jamban, disitu ada Miyabi, guepun mengambil bola (nggak nyambung gitu lho).

Di sela-sela latihan, si Restu, bercerita bahwa, 'Fy, tau gak? Tadi kan aku pas nunggu bis di depan rumah, aku mau nyari warnet. Tapi, nggak ada yang buka. Eh, pas nemuin warnet, aku kan mau nge-print, tapi printernya rusak. Aku nyari lagi deh. Pas dapaet warnet, ternyata, mas-mas operatornya tuh dongo banget! Masak ya, aku udah ng-copy tugas dari facebook. Mau tak print. Eh, malah printernya rusak! Mas nya dengan santainya masak bilang "Wah, dek. Printernya rusak tuh, gimana dong?" aku njawab "Wah, mas, udah tak copy! Gimana dong?"

Gue berhenti dari percakapan dan ngelihatin lokasi sekitar. Habis itu, lanjut dia, 'Hah? Kopi dek? Kopinya pake gula nggak?'

Gua yang mendengar ceritanya Restu cuman bisa diem. Kok kayaknya, ceritanya mengada-ada banget nih.... atau emang mas operator warnet nya yang goblok.

Setelah olahraga, kita ganti baju. Pengennya sih ganti bikini. Tapi apa daya... jangan ditanya.

Dan saat ganti baju, disinilah kemaluan terjadi....

Saat temen-temen ganti baju, dan gue juga, gue memperhatikan temen gue yang rambutnya belah tengah, Dito. Banyak yang bingung, termasuk temen-temen gue, kenapa dia nggak mau ganti baju bareng di kelas setelah olahraga. Banyak yang bilang, 'To, ngopoe kowe kok ora gelem ganti baju neng kene? (terjemahan: Oi, Dito mam men!! What's up men? Eh, elu ngapa kok nggak mau ganti baju disinilah kau?)'

Lalu, banyak asumsi-asumsi yang bermunculan. Mula dari, 'Dito tuh nggak mau ganti baju bareng cowok tuh, soalnya dia belum sunat!! HAHAHA' atau 'Kalo menurut guem, Dito nggak mau ganti baju bareng soalnya BERKELAMIN GANDA. MHUAHAHA.' atau yang lebih bikin jantung mencret, 'Dito tuh sebenernya CEWEK! Kaya Ranma 1/2 gitu! Kalo kena aer jadi CEWEK. HAHAHAHA.'

Setelah temen-temen gue mengejek dia dengan hal-hal yang tidak berpribelahrambuttengahan, gue ganti baju. Saat gue membuka celana training, dan gue lupa pake boxer, yang berarti gue cuma memakai celana dalem.

Tiba-tiba, saat gue masih memakai celana dalem, datang dari kejauhan, seorang cewek!! Awalnya sih gue belom tau, dia ternyata dateng. Soalnya ditutupin sama si Hilmi.

Saat gue melepas, si ceweknya ngelewatin gue gitu aja gitu lho!! Dia ngelewatin gue, pas didepan muka.... saat gue masih memakai celana dalem!! Malu abis!! KYAA KYAA!!!

Melihat kejadian itu, Si Febri, melihat gue.

OH TIDAK. KANCUT!

'Huakakakakkakakkkk', terdengar suara si Febri ngakak dari kejauhan. Yang kalo di denger-denger hampir sama kaya orang keselek tipi.

Nggak mau kalah, gue teriak ketawa juga dalem hati, ' Huakakakakkakkk, titit lu tuh Feb! Huakakakakkk, kaya biji salak!! Kecil banget, huakakakakkkk!!!'

Febri, seperti biasa, manggil si Reynaldi.

Sialan!!

Dari kejauhan, gue ngelihatin dia, 'Rey, delok ono to neng kene! Afy kuwi lho. Di deloki Falya! Huakakakakak (terjemahan: Rey, goblok lu! Lihat tuh, si cupu Afy! Di lihatin Falya pas make celana dalem tuh! Huakakakakak)'

Oh, you monkeys. Can you leave from my life? 

Dan, terdengarlah suara tertawa yang mebahana dari kejauhan.Too membahana,

Kali ini berbeda. Lebih seperti erangan kucing hamil kalo lagi pengen makan, 'Hahieuaheiahueiagobloklufygoblokaueihauheiahuehai!!!'

Sompret lu, Shit! Lu gak tau artinya shit apaan? Goblok! Shit tuh eek! Eek lu, Di! *mulut berbusa*

Setelah tertawa lepas, dia langsung bilang, 'Fy, kamu nggak papa to? Nggak usah nangis.. Huahahaha!', dia diem bentar. Lalu berlanjut, 'Kamu kalo dirumah sering diliatin ibukmu to? Hahahahaha nggak usah nangis! Hahahaha. Lha wong titit mu sering diliatin ibukmu kok. Huahauhuaha.'

Andai lu tau apa yang ada di otak gue sekarang. Iya, gue lagi kebelet boker. Terus, apa artinya, Nyet? Iya, gue kepengin nge-eekin muka lo itu.

Buat yang membaca ini, dan kenal siapa-it-Reynaldi. Tolong jangan kasih tau, including you, Indra Si PanGos  dan juga kamu, Restu Chaplin.

-----------------------------------------

Semasa UAS, hari-hari gue lewati dengan ngupil. Sensali itu lho, ruarrr biasaaaa.

Yah, walaupun lobang idung kiri pas kemarin berdarah, cuman bisa ditetesi dengan obat tetes mata (Gak ngaruh..).

Gue agak seneng sih, sama sekarang. Kenapa? Soalnya UAS Fisika udah dilewatin. Walaupun hampir semua yang gue kerjain cuman masuk ke mata sebelh kanan dan keluar lewat lobang idung sebelah kiri.... nggak bisa ngejain.

Hmm.... Gue jadi mikir. Gue nggak tega ngelihat nilai IPA gue besok.

Sampe-sampe nya, gue sok berdemokratis. Jadi, gue berdiri di depan temen-temen deket parikiran. Sambil tereak, 'Ayo!! Bunuh gurunya!! Bunuh gurunya!! Kasihan anak cucu kita!! Kasihan..!!'

Dan juga, temen gue sempet bilang, 'Eh eh, gimana kalo kita nggembosin ban mobilnya aja! Huahahahahaha. Kalo enggak, kita pecahin aja kaca mobilnya!! Hahahaha!!'

Sadis.

On a lighter note, selain kegoblokan gue dalam berdemokratis, gue juga goblok dalam berteman. Contohnya:

Nama disamarkan: *lagi siap-siap pulang*
Gue: *tiba-tiba nyamperin* 'Mati yuk, XXX. Gue nggak tega ngeliat nilai IPA gue besok..'
Nama disamarkan: *bengong*
Gue: Kasihan anak cucu kita! Gimana kalo nanti pas kita mati, dia masih kecil, dan stress gara gara Fisika?! Nanti dia bakalan suka mainan tit-
Nama disamarkan: STRESS KAMU!

Sabtu, 20 November 2010

Bis, Ketek, Dan Semua Kenyataan Yang Ada

Gue suka banget sama buku. Selain bisa mendapat ilmu dari buku, gue juga bisa nggunain buku sebagai tisu toilet. Tisu dan Kertas kan sama-sama dari kayu. Nah, kalo kayu di tebangi terus, bisa-bisa gue mati.

Gue juga suka baca novel, terutama komedi. Dulu pernah sih, mbaca Novel nya JK Rowling yang Pangeran Berdarah Warna-Warni, dan hasilnya: males banget. Entah kenapa gitu aja lho, mbaca 600 halaman dan lumayan menarik. Tapi, gue sarankan nonton film nya aja bagi yang males mbaca. Huehehe.

Novel, terutama komedi, gue suka banget. Selain bisa dipacarin pas malem minggu, juga bisa ngilangin stress kita kalo utang nunggak.

Novel komedi, yang gue suka adalah novel nya Si Kambing; Raditya Dika. Pas pertama kali mbaca aja udah mimisan. Apalagi berulang-ulang, bisa-bisa ketawa sambil nungging nungging nyerodok orang.

Misalnya aja, KambingJantan. Pertama kali liat di Gramedia udah senyum-senyum najong. Terus begitu udah dibeli, gue liat cetakannya. Ebuset. Udah sampe cetakan ke 28 tuh. Gue jadi sok sibuk ngitungin keuntungan si Kambing ini.

Misalnya aja, harga 30 ribu x (28 x 2000) : 30 ribu x 56000 : 1.680.000.000 GILLAA!!!

Ehm. Balik ke topik.

Dalam post kali ini, gue bakalan bercerita tentang gue, bareng Sang Adik sepupu, Ega,  beli buku Si Kambing di Gramedia.

------------------------

Siang itu gue lagi bengong di depan komputer. Selain nggak ada kerjaan, bikini lagi dicuci. Walhasil, nggak bisa ke Taman Lawang. Enggak lah.

Gue lagi menunggu download an film gue, Iron Man 2 yang udah lamanya hampir sama kayak Perang Vietnam itu. Saat lagi emngeluarkan harta karun berwarna kecoklatan (baca : upil), tiba-tiba terlpon rumah berbunyi. 'AH sialan. Kalo telpon diangkat, internet bakal putus. Sialan.'

Ternyata, yang nelpon adalah Sang Tante yang mau datang ke rumah gue bersama anak, suami, sanak famili, dan handai taulan (halah bahasanya....).

Setelah Sang Tante nyampe dirumah, kita cuman bisa diem. Yang kedengeran cuman suara semut.

Mama: 'Yak, pada mau makan apa nih?' kata Mama bersemangat.
Tante: 'Sooto Kudus aja Mbak...'
Mama: 'Yupi, beliin soto kudus sanah!!'
Yupi: 'Yoh..'

Saat masih asik di depan komputer, ternyata adek gue si Ega nyamperin.

Ega: 'Download apa tuh?'
Gue: 'Ini, lagi download Iron Man 2...'
Ega: 'Oh, yang ada Perang Vietnam nya itu ya?'
Gue: 'Bukan dodol....'

tiba-tiba kita beralih topik.

Gue: 'Dek, nanti temenin aku ke Gramedia yok. Mau beli buku nih..'
Ega: 'Boleh boleh, kapan, nanti sore aja yok!!'
Gue: 'Sip.'

FYI, Ega itu emang suka ngeloyor kemana-kemana. Misalnya aja kaya dulu. Siang itu, Ega yang lagi kebosenan di rumah, tiba-tiba kabur ke Ambarukmo Plaza naik Trans Jogja. Eyang gue pun bingung. Masa, dia pergi pake celana boxer bunga-bunag merah sambil pake kaos oblong yang udah agak sobek ke Mall?! Nggak wajar banget lah ya.

Mungkin, para pembeli itu pada bilang gini dalem ati, 'Itu... itu.... kenapa ada Kukang nyasar ke sini......'

Siang itu, gue pergi ke rumahnya Si Ega, di tengah rintikan hujan. Setelah sampai, gue bersama sang adik langsung minggat ke Gramedia Sudirman buat liat-liat. Eh ternyata, disana itu cuman ada Komik KambingJantan doang. Padahal gue pengin beli semuanya. Kampret. Kitapun bbalik lagi kerumah karena udah keujanan.

Gue jadi kepikiran. 'Gue kan cuman bawa 2 kaos oblong?' Oh tidak. Yang satu udah kepake buat tadi siang ke Gramedia!!! Terus, terus, gue pake apa besok? *mata menjadi item*

Keesokan paginya, gue bersiap-siap pergi ke Amplas naek Trans Jogja (dan tentu aja pake kaos oblong yang nggak sempat dicuco dan baunya yang alamak itu...)

Saat gue naek. Apa yang terjad sodara-sodara? Para ketek berterbangan di luar... Rasanya, ketek itu ingin menghisap gue agar masuk ke dalamnya.. Oh tidak. Saat gue masuk, gue di kejutkan oleh ketek-ketek yang jangan ditanya baunya itu.

'Sialan banget. BUAH!! KKEECAAPPP!!!!!!!', tereak gue dalem ati. Huhuhuhu, mana perjalanan nya lumayan jauh lagi dari rumah Ega ke Amplas. Huhuhuhu. Jadi jangan tanya, kalo besok-besok nggak nge-post, berarti gue kena Keteknimia (maksa banget ya?).

Lanjut, selagi nutupin idung pake sumpelan karet kolor, gue lagi sibuk sendiri. Kenapa? Karena nggak bisa ngupil. Padahal kan, upil adalah sensasi yang nikmat. Lebih dari Makan Lompia atau lainnya.

Saat di keramaian bis (dan ditengah ketek-ketek yang berterbangan), gue duduk manis di pinggiran bus. Lagi asik asik mandangin jalanan sekitar, eh taunya ada orang kampung masuk. I mean, orang kampung: Kulit yang item, sedikit bau, rambut keluar-keluar, dan baju yang agak basah dibagian ketek.

Oh tidak.

Gue jadi inget pepatah Si Ustad dulu, 'Orang yang membaca lafal hauqolah sebelom ajal menjemput, dijain masuk surga oleh Allah.' Mungkin gue harus komat kamit mbacanya.

Ehm. Lanjut, ternyata, orang kampungnya tuh banyak banget!! Bisa ngelebihin tuh semut yang ada di idung gue.

FYI, keadaan bis saat itu sangat rame. Hampir serame kuburan kalo Malem Jum'at kliwon. Dan, kursinya penuh. Gue (yang masih kecil), ingin memberikan orang kampung tersebut itu kursi, tapi, yaaa... gimana yah... Abisnya belom siap mati sih. Apa boleh buat.

Eh, ternyata eh ternyata, salah satu dari orang kampung (OK) tersebut duduk di samping gue!!!! Lahaula wala kuata ila billah!!!

Eh taunya ibu-ibu itu sedikit bau. *nggak usah dibahas deh* Di dipannya, duduk seorang gadis kampung yang udah agak tua (lho gimana sih?). Dia lagi mbawa bayi. Saat lagi asik ngomong sama Ibu OK, si Gadis OK, yang mbawa bayi... nge..nge..lu a-a-a-a-rin t-t-t-t-t-eee-tteeeee-nnyyyaaaaaaa.... JEGER. GILA AMAT TUH IBU!!!!!!!!!!!!!!!! Ngeluarin **** nya di depan umum!!!! AAARRRGGGGGHHH MAMAAAKKKKK..... AKU MELIHAT HAL TAK SENONOH MAAAAAAAAAAAAAAAAK!!! Ambil aer zam-zam.. Solat tahajud... Bertapa 100 hari dengan Pahe 5 MekDi.. Huhuhuhuhuhu....

------------------

Sesampainy adi Amplas, gue cepet-cepet beli bukunya.. SEMUANYA.. HWAHAHAHAHA. Tapi, gue jadi inget kata-kata Bang Dika dulu di Twitter-nya, 'Jangan dibaca semuanya secara langsung ya.. Nanti bisa mimisan.' Gue ambil resiko tersebut.

Setelah itu gue pulang naek Trans Jogja lagi. Eh, taunya, bisa 1A (yang tujuannya ke tempat wisata) itu penuh. Huhuhuhu. Yaiya aja, lha wong hari itu hari minggu, gimana nggak mau rame.. Hhuhuhu.

Dan..... gue bertemu dengan.......... Monsters Keytekz.

Hhhhuuuuuhuhuhuhu. Dan, saat gue masuk, terciumlah bau Supir Taksi yang khas. Dan, saat itu tempat duduk penuh. Omaigotdemsit. Berarti, gue harus ngangkat tangan dong.. Mhuahahaha.. Ini adalah salah satu cara untuk gue membalas dendam with mai keti bauh.

Eh gak tau nya, Tuhan berkehendak laen. Saat itu gue belom berpegangan 'pegangan'. gataunya bis udah jalan. Dan tau kan, kalo bis jalan, sedangkan kita belom pegangan, kita akan jatuh terdorong oleh massa jenis bis yang lebih berat dari massa jenis kita (cailah.. Fisika aja nilai lu elek amat, Fy).

Gue... jatuh kepangkuan si Keyti bapak-bapak yang udah berumur 40 taunan, yang.. basah. Gue ulangi lagi. Gue jatuh ke Keyti yang basah. Lebih ringkas lagi. GUE JATUH KE KETI BAPAK BAPAK YANG BASAH DAN BAU. Oh, malaikat.. jangan cabut nyawaku.. Kenapa? Karena nggak elit aja kalo misalkan di Kompas Jogja muncul Berita Hot di Headline paling depan 'Seorang siswa meninggal dunia di Bus karena mencium Ketek Bapak-bapak.' 


Dan kalo misalkan ditanya Malaikat..

Malaikat : *buka daftar nama* Si Bejo! Kamu meninggalnya kenapa?
Bejo : Engh, anu, tadi pagi, pas di kereta, tete saya di cubit sama copet.. Nah, akhirnya saya meninggal..
Malaikat : Oh.. Lanjutnya, Enngghh.... Gajah Imut! Kamu matinya kenapa?
Gue : Saya tadi saat di bis mencium ketek bapak-bapak. *kalem*
Malaikat : .....


Fuuuaaahhhh.. Gue gak bakalan dah ngulangi pengalaman itu lagi..

Ega. Ega dimana? Ketinggalan. Guoblok!!

Jumat, 19 November 2010

Gajah Labil's Technic : Pose Catalan

Pertama-tama, gue mau ngucapin Selamat Hari Raya Kurban bagi yang merayakan. Kambing, Sapi, temen-temen ku, maap ya kalian aku makan. Abis enak sih. Selamat tinggal di Surga besok, kawan lama. Huhuhu *mulut penuh iler*

Gue jadi inget, dulu saat masih SD, ada sedikit lelucon garing yang sering gue pake pas nanya-nyain temen.

Gue: Eh, kamu qurban apa?
Temen: Aku kurban Kambing...
Gue: *pura-pura gak denger* Kamu apah?
Temen: AKU KAMBING.

Ehm.

Ohya, belakangan ini, ada yang sering aneh terjadi di kehidupan gue. Misalnya aja, gue suka makan kerupuk. Itu aneh. Lainnya, gue suka pake celana dalem. Lumayan aneh. Nggak sering lho orang pake celana dalem. Palingan juga kutang yang di selipin di selangkangan.

Ini dia yang paling aneh: Nenek ato siapa aja yang ada di belakang gue selalu menghilang. Sumpah dah.

Saat itu gue lagi nonton tv dengan posisi kaki di kepala kepala dikaki uwouwoo... *joget dangdut*

Gue melihat kearah belakang. Ada sang nenek. 5 detik kemudian. Gue melihat lagi. NGGAK ADA. Allahu Akbar!!!! Nenek gue bisa ngilang aja gitu lho. Kalo Archie ilang mah gak papa. Lumayan, beras dirumah nggak kebuang-buang.

Kejadian aneh lainnya, baru terjadi tadi pagi. Gue lagi asik ndenegrin lagu The OX - Bulang Yang Sama. Eh gataunya, si Idr sms begini:

Idr : 
Fy, kemaren kamu liat pengumuman OSIS nggak? (Gue emang lagi ngikut seleksi OSIS.)


Gue:
Gak e. Ada apa emang?


Idr:
Aku mau tanya tentang itu....


Gue:
Owalah. Enggak e....


Idr:
Tidak..!! Nanti kalo di suruh lari sambil megang pantatnya Monalisa, nanti kan repot.

Gue nyengir garing. tapi, tunggu dulu. Kok tiba-tiba pantat? Ada apa dengan anak ini? Serius deh dia tadi sms begitu. Hwehehehe. Maap yah, Ndro... Hehehe.

Gue:
Hah? Lho, kok pantat?


Idr:
Hahahahaha, dah di sekolah po kamu?


Gue:
Belom lah. Ini lagi otw. Lha kamu, kamu lagi di Matrix kan? Gue jadi nggak tahu apa yang gue omongin sendiri.

Idr:
Bukan Matrix. Tapi di Men In Black. Wow. Cocok sekali, Ndra. Aku nggak tau kalo kamu nyadar..

Gue:
Precisely, 'Men In' if the added words 'very' Yeah that's exactly. Very exactly. Huahahaha. Iya dah, ya, dia bener-bener item. Huehehe. Maap, Ndra!! Ampun!!!



Ohya, kalo misalkan post ini tak berlanjut, bisa-bisa dikarenakan gue mati gara-gara di pukul Indra.

Kejadian aneh lainnya, tadi, saat pulang sekolah, gue di kejutkan oleh sebuah berita dari Mama. Katanya, saat dia pulang kerja, dia kan naik bis kuning. Bis yang di cat warna kuning gitu. Eh, ternyata. Isinya semua WARIA!!!

'Jadi gini dek, tadi pas Mama pulang sekolah, mama tuh naik Bis Kuning, eh ternyata, isinya tuh Waria semua to, dek. Huahahaha. Jadi, pas mama masuk itu, mama baca Bismillah dulu. Ihihihi..' kata mama, bersemangat.

Abis itu mama ngelanjutin,' Eh ternyata, murid-muridnya mama juga naik itu. Huahahaha. Trus, kata Mama, "Udah, udah, tenang aja... Ada ibu kok disini. Nggak usah takut..." Hehehehe.. Padahal, Mama sama muridnya mama tuh pada takut lho.. Hehehehe' Dasar ibu.

Nah, ini dia tema post kita saat ini:

Belakangan ini gue suka melakukan Pose Catalan. (Bukan, bukan centelan): Pose dimana kaki yang terletak di idung, dan kepala yang terletak dekat dengan bokong. Atau lebih gampnganya: Jungkir balik.

Kenapa gue suka jungkir balik? Karena eh karena,kata Dokter, 'Orang yang posisi nya jungkir balik, bisa mengurangi kelernjar mampus (umbel). Kalau sudah mengerjakannya, umbel-umbel yang sudah tidak lama di keluarkan itu akan menjadi upil yang lengket dan lentur.' *ngaco* Eh, tapi beneran lho. *pil gue jadi lentur sama lengket!! Serius deh.

Gue aja ampe malu, tadi saat pulang sekolah, gue melakukan hal tersebut di mobil. Saat itu gue lagi baca KambingJantan sambil Berpose Catalan. Eh, gataunya, pengendara motor sebelah ngeliatin gue, yang bego dan alim, di dalam, mobil, dengan Kaca Film yang gak begitu item, lagi posisi catalan, sambil baca KambingJantan. Astaga malu abis.

Ketiga gue bangun dari Catalan, gue ngeliatin jendela (gue belom tau kalo ibu-ibu nya ngeliatin gue), for information, saat itu gue lagi ngupil sumpah!! Dengan jari telunjuk tangan kanan di lobang idung bagian kanan. Terlihat seorang ibu dengan bengongnya ngeliatin anak bego ini. Malu malu malu...

Gue jadi berpikir, mungkin wajar aja ya kalo kayak gitu malu. Kan gue punya kemaluan. Emangnya elo, nggak punya malu.. Udah suka ngelakuin hal tolol, suka bertingkah aneh di depan guru, dasar gak punya kemaluan lu. Hwehehehe.

Kalo kalian ingin mencoba Pose Catalan, lakukanlah langkah-langkah sebagai berikut:

  1. Isi perut kamu pake nasi. Jangan pake kaca. Bisa-bisa kamu di rekrut jadi Kuda Lumping.
  2. Kalo udah siap, coba kamu ambil tisu, dan masukkan ke dalam lobang idung kamu. Kalo misalkan Kelenjar Mampus (Umbel) anda berlebih, ini terapi yang cocok buat anda. GRATIS!
  3. Jika anda sudah siap, pilih tempat yang kira-kira enak buat di dudukin. Jamban juga bisa.
  4. Pakai baju warna item. Kalo enggak, anda bisa di kutuk jadi celana dalemnya Ade Ray.
  5. Kalo udah, siapkan mental kamu sampe mata kamu mencolot keluar, ato bulu ketek kamu rontok semua.
  6. Siap-siap melakukan Pose Catalan.
  7. Taruh tangan ke pahanya Miyabi karpet, angkat badan anda!!
  8. Setelah badan anda terangkat, usahakan lobang idung anda mengarah kebawah, agar Umbel anda tidak keluar. Tahan gerakan selam 142 Jam. 
  9. Jika anda sudah melakukan pose tersebut, coba cek lah upil anda!!
  10. Ulangi.
Bagi yang udah coba, boleh dong di share ke sini. Hwehehehehe. Ohya, ini ada profil orang yang udah mencobanya:




















Nama      : Bejo Harum Namanya
Panggilan : Bejo
TTL         : Tegal, 18 April 1629
Kerjaan   : Penggangguran cap ayam.
Komentar: 'Ini siapa sih yang mbuat Resep ini? Cihuy bener dah yang mbuat. Dulu, saya itu punya penyakit flu yang tidak bisa di sembuhkanoleh dokter hewan (ya iyalah!). Gejala saya dulu sebelom sakit, adalah, idung menjadi merah, gigi geter-geter, dan ada duit dari celana dalem saya. Kata Dokter dulu, 'Wah, bapak adalah orang ajaib! Bapak asalnya dari mana Pak?' Saya pun menjawab, 'Dulu saya dilahirkan dari jempol kakinya Andika Kangen Band Dok.' kata saya, kalem. Tapi entah kenapa Sang Dokter mengusir saya.Saya selalu datang ke rumah sakit dan dokter nya ngusir saya. Dateng lagi, usir lagi. Dateng lagi, usir lagi. itu terus ampe kiamat. Keluhan saya adalah, setiap saya makan, tiba-tiba umbel saya keluar banyak. Walhasil, saya memakan bayam yang manis ditambah umbel asin, menjadi Bambel Masin!! Wuuaahhh!! Enak sekali!! Aku pikir Bondan Winarno pantas mencobanya.... Semua berakhir ketika saya membaca blog ini. Ternyata, eh ternyata, setelah saya berpose Catalan, umbel saya berubah jadi upil!!! Liat deh, upil saya lagi saya pake mainan nih sama anak saya.. *Tiba-tiba nangis* Huhuhuhu,. Anak saya meninggal gara-gara menelan umbel saya.. Huhuhu. Bagi yang udah mbaca ini, JANGAN SEKALI-KALI PAKE NI CARA.... BISA-BISA ANDA HAMIL.'

Sialan.

Senin, 15 November 2010

Gajah Labil's Destiny : Takdir Si Gajah Imut : Part 3

Yah. Masih mengenai takdir.

Sekarang, yang mau gue tanya adalah : Why do people in such hurry?

Ya, tadi pagi, di kelas, gue ketimpa sial lagi... gara-gara Si Temen. Emang sih, dia agak nyebelin gitu.

Tersangka utamanya adalah : R

Dor dor dor!! *suara tembakan di film James Bond*

Tadi pagi, gue, sekeluarga ngadain sahur. Karena mau puasa Arafah. Nah, tadi pagi tuh gue sebenernya udah bangun jam 02.30 Tapi, gara-gara masih beler dan iler kemana-kemana, gue tidur lagi. Bagun lagi pas 5 menit. Tidur lagi. Bangun lagi. Gitu terus ampe kiamat.

Saat terbangun pukul 3.45, gue kaget karena gue dibangungin manusia berkumis: Papah.

Awal-awalnya sih masih agak bingung, 'Ini dimana?'
Terus agak pusing, 'Mama? Itukah kau?' nabrak tembok.
Mulai sadar. ' *ngeliatin tete* Te, kamu beneran jadi tiga?'

Saat dimeja makan, gue melihat makanan yang begitu unyu walopun sederhana: Ayam Fillet, Chicken Nugget, Kornet, dan Mie Rebus 1 panci penuh. Sederhana tapi enak. (Berhubung gue lagi puasa, tuh liat dibawah kaki tuh, iler udah seember.)

Setelah itu, gue tanya sama Sang Papa, 'Pa, kan udah jam empat kurang seperempat gini. Emang subuhnya jam berapa sih, Pa?' tanya gue setengah bingung, dengan mie, nasi, ayam, dengon porsi banyak dan Panas di piring gue.

'Yah, kira-kira 5-10 menit lagi', kata papa, santai. 'APA??!', tereak gue terkejut.

Fak men.

Masih banyak begini, enak-enak lagi walopun sederhana, dan paling penting, PANAS ITU LHO. PANAS BANGET. Aaaarrrgggghhhh. Sialan.. Huhuhuhu.. Walhasil baru ditengah perjalanan makan, dari kejauhan udah terdengar kumandang adzan Maghrib. Gue was-was, walopun masih kedengerannya jauh. Berhubung gue belom minum, dan tiba-tiba nanti di kejutkan oleh kumandang adzan di mesjid perumahan, akhirnya gue minum dulu (dan meninnggalkan 1 porsi Large Makanan Sederhana T__T)

Eh, ternyata bener aja lho. Begitu selesai minum langsung kedenger adzan. Fak.

Setelah selesai solat, gue kebelet dan akhinya boker. Berhubung sekeluarga udah pada tidur abis sholat, dan gue yang masih idup sendiri, gue takut. Hehehehehehe.

Walhasil, dengan kemampuan pikir otak yang tinggi  pas-pas-an, gue akhirnya, setelah boker berdiam diri di kamar mandi. Coba deh pikir aja: Berdiam diri dari hantu di kamar mandi? Sungguh tidak logis. Ada kali tuh sejam gue nongkrong disitu sama kecoak.

Paginya, sekitar 6.30 , gue nyampe sekolah.

15 menit setelah nyampe -> Begong
20 menit setelah nyampe -> Mulai gelisah
25 menit setelah nyampe -> Ganti bikini.

Saat masuk, ternyata, NGGAK ADA UPACARA!! UOH!

Eh, ternyata suruh nyusun kelompok buat Idul Qurban besok. Nah, ternyata saat ditengah-tengah, saat gue ngembaliin spidol (Buat Apa Fy? Gak penting deh), tiba-tiba, dari belakang, gue ditabrak si R. Omaigot(gue punya got!)demsit. Entah kenapa dia nabrak dari belakang. Pengennya sih marah, tapi gue lagi puasa, jadinya cuma bisa mendem di Audio Visual.

Belom selesai dengan kesakitan akibat di tabrak Si R, tiba-tiba, saat masih megang pundak yang kesakitan, dibelakang para cewek, tiba-tiba, gue, di dorong dari belakang! Jadi, nabrak cewek. Begitu ngeliat ke belakang, ternyata dia si F.

Gue jadi berpikir, mungkin, nama panjang nya adalah: F-uck.

Mungkin Si R dan F berpikir bahwa gue cupu. Emang sih kalo dipikir-pikir. Misalnya aja, lebih suka pelajran daripada cewek. Suka make celana dalem kebalik, dan suka ngupil kalo pas pelajaran.

Gue ingetin aja deh F sama R *alim*

Gue sepertinya dimata kalian emang cupu, tapi *diem bentar*
Dibalik tampang yang cupu dan bego ini, tersimpan jiwa kejahialn yang luar biasa, you monkeys! *emosi sambil nyengar-nyengir*
Besok, pas Classmeeting, saat maen bola, lu gua sihir jadi kodok baru tau rasa lu!

Setelah dalem ati berpikir bwgitu, selanjutnya gue melanjutkan rapat. FYI, itu lagi di depan meja cewek. Eh ternyata, gue di jahilin lagi sama Si D. Saat lagi aik ngomong bareng cewek (Hehehehe), tiba-tiba dari belakang, gue di tabok pantatnya! Pantat gue ditabok ya oloh.

30 detik kemudian, ditabok lagi pake sepatu! Wah, parah bener dah.
30 detik kemudian setelah 30 detik yang lalu, dia tabok lagi!!!! Udah emosi nih!!!!

Tapi, berhubung gue lagi puasa, gue tahan aja sambil nyengar-nyengir. Mungkin, di dalem ati Si D, bilang, 'Ih, dia kenapa tuh? Kok jadi Kukang sekarang begitu? Ih ih *kabur*'

Mungkin, dia tertarik sama bokong gue. Pengen di cium-cium kalik *muka cuek*. Mungkin, dia buka internet. Trus nge-search di google 'Juara Bokong'.

Eh ternyata hasil search nya, dia nemu artikel begini:

Bokong Juara, atau yang lebih akrab di panggil Ass of Life ini, baru saja mendapat gelar Best of The Best dan medapat gelar 'Ass of The Year' dari kejuaraan tingkat internasional dalam mengangkat beban. Beban yang sanggup ia angkat sampa beban 1540 kilo! Walhasil, Ass of ife ini menjadi Eleven Pack di bagian bokong. Oh ya, bokong ini di miliki oleh anak dekil, alim, dan cupu, serta mudah dijahili yang bernama, Hafidz Afy.

Mungkin.

Oh ya, seperti biasa, tadi, Senin Siang, adalah hari...... F.I.S.I.K.A. Nggak usah kaget aja kalo guru Fisika nya ngejek gue......lagi.

Seperti biasa, guru itu nggak terimaan kalo saat bilang, 'Selamat Siang, Pak!!!' yang masih kayak anak TK itu, nggak berdiri semua. Itu selalu dia lakuin. Ngulangin dua kali. Dua kali!! Wuih, guru nya pengen di hormatin tuh. Sambel banget.

Ohya, tadi, sebelom pelajaran fisika dimulai, gue sempet ngobrol ringan sama Indra.

Gue:  'Ndra, Pak Yunus tuh asbun ya..'
Indra: 'Asbun?'
Gue:  'Asal bunyi woy.. Hehehe'
Indra: 'Owalah.. Heheheh.'
Gue:  'Tapi, sekarang bukan asala bunyi lagi, Ndra..'
Indra: 'Lah, terus apa dong?'
Gue:  'Asal **abun;
Indra: 'Huakakakakakk huakakkkk *keselek biji semangka* '

PS : Ehm, sebenernya sih gue masih kaga ngertri apa artinya ***bun. Hauhauhauhau. Bilang aja deh, biar dianggep gaul :p

Lanjut....

Pertama-tama, gue masih diem. Aman karena di bagian paling belakang. Masih aman. Eh begitu suruh ngerjain tugas, gue kana pilih. Dan tentu saja, pasti dia 'manggil' anak dengan sebutan. Contohnya gue. Kemarin, gue dikadikan contoh sebagai 'Pemuai' karena perut gue gemuk oleh Si Badot Ancol. BADUT ANCOL MATI AJE LU.

Ehm.

Dan tadi siang, ejekan gue agak berbeda dari sebelumnya. Tadi, gue dipanggil.

'Oh ya, anak yang paling belakang itu ngerjain nomor 3. Itu yang ank kayak dokter maju nomor 3 ya...' seru dia. Kayak dokter? Lumayan nih celaannya. Gue jadi GeEr.. Dokter kan berwibawa gitu. Eh, taunya di kalimat kedua, ati gue rasanya mau pipis. 'Dia kan jadi dokter, cuman biar langsing ya anak-anak. Hahahahahaha' lanjut dia.

Sialan Pak Guru. Perutmu tuh juga gendut Pak. Sadar dikit lah, Pak.... Sadar GUOBLOK!


------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nah, itu baru Prolog tuh (gila! Prolog aja panjang banget), My Destiny has not appeared in this post.. Siap-siap aja obat mata. MHUAHAHAAHAHAHAKKKKKKK *keselek biji kelapa*

Oke, ehm. Kegembelan gue yang ke berapa sih gue lupak, adalah: Balada:Lasagna Panas Dan Bis Ketek.

Bertama-tama dulu, Lasagna panas.

Gue itu hobi banget nonton film. Misalnya aja Price of Persia; dulu. Nah, waktu itu gue dateng jam 9 di Empire XXI. Bayangin aja lho. JAM 9!! Walhsail gue sendirian, ditemenin sama Hantu Penjaga Bioskopnya itu.

Selain ditemenin hantu penjaga bioskop, saat itu gue membawa rubik 3X3 yang gue mainkan disitu. Eh nggak tau nya pas asik maen Rubik, tiba-tiba ada pengurus Empire nya nyampein gue. Yah, udah Bapak-bapak sih, tapi nggak tua banget. Munngkin masih 40-an.

'Le, iso main rubik to?' tanyanya.
'Bisa, Pak. Hehehehe. Mau diajarin Pak?'
'Oh, boleh boleh!'

Ternyata, kalimat terkahir yang gue lontarkan ke Sang bapak berakibat fatal. Ngajarin aja sampe 1 jam sendiri gitu lho!! Wah, baju udah keringetan, Keringet kemana-mana, dan Miyabi udah pulang Ke Japang. Huhuhu.

Anyway, saat gue ngantri, ngantrinya tuh berapa meter coba/ 15 meter. Gue ulangi biar efek Dramatis bisa kerasa. 15 meter oh...... Ohiya, efek komedi belom kerasa.

'Eh cyyiinnnn... Loo tau nggak seehhh???!!!'
'Apa-apaaaa????'
'Ngantrinya tuch kemareennn....'
'Berapaaaaaaaaa??'
'15 meetteeerrrr lloohh cccyyyiiiinnnn!!!!!!!'
'SUMPEH LOH SUMPEH LOH SUMPEH LOH CCYYIIINNN???!!!! *mulut penuh busa kaya orang ayan* '

Saat beli, trus nonton, ternyata, kalo menurut gue sih, filmnya rada bagus, tapi beda banget sama Game-nya. kirain mau ngomong ceritanya Fy. Goblok lu.

Setelah selesai nonton filmnya, tiba-tiba gue laper. Akhirnya gue membeli satu buahBeef Lasagna yang enak banget sumpah. Begitu dihidangkan... Hmmmmm bau enkanya kerasa banget. Ah udah deh. Bikin laper aja. Jadi laper nih pas puasa!! (emang begitu kan ya?)

Untuk minumnya, gue membeli 1 Buah botol kecil Minute Maid Pulpy Orange.

Dan ada yang tahu harganya sodara-sodara??!!

50 RIBU BUAT 2 ITEMS. Padahal, coba aja Bayangin. 50 Ribu, kalo di Mul's Angkringan *ngaco* 50 Ribu udah beler tuh. Laler dimana-mana, dan yang pasti.... bakalan kenyang banget. Mungkin dapet 15 Nasi Kucing. 9 Es Teh. Dan 15 Gorengan. Bayangin aja tuh *nangis dilantai sambil ngesot-ngesot*

Guela! Mahal bener!! Akhirnya... gue harus merelakan 50 ribu kesayangan gue ke Mbak mbak kasir nya T___T

Setelah itu gue pulang naik bis Trans Jogja ke rumah sang Eyang. Eh begitu sampe (gue harus jalan kaki dari Dr. Yap sampe belakang Pelita Nusantar; alesan biar kurus), eh ternyata oh ternyata......... PINTU ROMAH DIKUNCI LAGI!!!! Udah 2 kali gue dibegituin terus sama sang Eyang *keinget kejadian masa lalu, nangis sambil ngepel*

Ohiya, gue udah capek nulis nih, guela panjang banget!! Itung-itung sih sambil ngabuburit gituh.

PS : Dilanjutin besok yak. Hwakhwakhwaakkk *keselek sendal jepit* Buat besok, judulnya adalah : Bis, Ketek, Dan Semua Kenyataan Yang Ada. Hehehe. Ditunggu yah!!

-Ohyah, kalo abis mandi, jangan lupa pake kolor yah, Guys.

Minggu, 14 November 2010

Gajah Labil's Destiny : Takdir Si Gajah Imut: Part 2

Oke. Ngelanjutin post yang kemaren. Bagi yang belom baca post nya, baca dulu yah. Hukekekekekek *ketawa gajah yang lagi keselek kulit duren*


Well, sampe dimana kemaren? Oke. Ehem. 


Sehabis peristiwa gembel itu (baca : kekonci diluar rumah seraya kebelet pipis yang amat sangat), esok harinya gue pulang....... naik bis kota.


Sederhana sekali bukan? -> sok gaul.


Ehm, ya. Anyway, kenapa gue pulang naek Bis? Karena eh karena, kalo gue nunggu di tempat eyang, dan nunggu di jemput sang Mama, pasti itu sampe rumah jam 19.30! Guela. Bayangin aja jam segitu belom mandi. Belom ngerjain tugas. Dan......... belom nyuci bikini yang abis dipake kemarin.


YA ENGGAK LAH.


Singkat kata, gue pun naek bis kota yang harganya cuma 1500. Mungkin beda kali ya sama di Jakarta. Bis kota aja pake AC! Gimana kalo Taksi. Mungkin, pake kentutnya Britney Spears kali ya. Kan harum dan seger gitu (Buat Britney yang mungkin membaca post ini, peace ya. Huekeke. Maapin aku ya, sayang... -> ngarep).


Balik lagi ke topik.


Perjalanan jauh pun gue mulai. Jauhnya itu lho. Dari Gurun Sahara sampe Gurun Kalahari.


Setelah turun di halte depan rumah, ternyata......... Teteguejaditiga. Gila! Jauh banget dari rumah sampe halte! Hampir 1 kilo-an lah. Gila gila gila. Jalan kaki sejauh itu?


Mungkin, gue nggak tau karena kalo berangkat sekolah pagi-pagi itu naek mobil dan kira-kira cuma 3 menit sampe halte nya. Ternyata.......... MAMAKKKKK!!! JAUH BANGET MAMAAAKKKK!!!! *nangis pipis*


Guepun pasrah dan jalan sejauh 1 kilometer. Kilometer. Biasa disingkat 'km' (baca : ka-em), 3 tingkat di atas meter, dan 0,3 dari mil. Apasih lo, Fy. Nggak penting banget deh.


Selama perjalanan, gue di temani oleh Sang Hape-Karatan. Dia bisa tau banget apa yang gue mau. Dan gue meminta lagunya Adhitia Sofyan- Adelaide Sky. Dia puterin begitu aja lho. Pinter banget kau Hape-Karatan! (gak penting banget deh, Fy.)


I need to know what's on your mind......
These coffee cups are getting cold....
Mind the people, passing by......
The don't know I'll be leaving soon....


I'll fly away tomorrow.........
To far away......
I'll admit a cliché........
Things won't be the same without you.

I'll be looking at my window seeing Adelaide sky.....
Would you be kind enough to remember......
I'll be hearing my own foot steps under Adelaide sky......
Would you be kind enough to remember me.........



Baru sampe bait ke-3, gue mulai merasa ngantuk.. Karena lagunya Easy Listening banget. 


Tiba-tiba, gue tidur... Gue jatuh ke sawah.... Dan tiba-tiba disuruh ke Supermarket. Suruh minum susu kardus-an yang bejibun... Trus bangun lagi dengan muka belepotan dengan susu Strawberry..... Tunggu dulu! Ini perjalanan pulang apa Hipnotis nya Romy Rafael?


Saat ingin melanjutkan ke bait ke-4, tiba-tiba gue mendengar suara dari kejauhan.... Suaranya seperti 'brrroooottt brrooottttt.....' Gue nyium bau sekitar. Bukan, bukan bau kentut gue.. Nyium bau di sekitar lagi. Bukan, gue nggak nginjek tokai Bebek Sawah. Lalu, apa dong?


Gue pun mendengar bahwa suaranya itu semakin mendekat. Semakin mendekat... Iya, gue melihat belakang.. Ternyata, itu sebuh motor. Lalu menghampiri gue.


Mbak-mbak Yang Punya Motor (MMYPM): 'Dek, mau ikut pulang nggak dek?'
Gue: *Udah mau nangis* 'Nggak usah deh, Mbak. Makasih banyak..'
MMYPM: 'Beneran dek? Sejalan lho'


Hening lama. Mikir.


Sepertinya, di dalam diri GL yang lugu tetapi jahil ini, ada GL Baik dan GL Jahat.


GL Jahat: 'Udah, ayo kamu ikut mbak nya itu aja!'


GL Baik : 'Jangan GeEl! Kasihan tau, Mbaknya! Nanti kalo mbaknya mati kehabisan napas gara-gara mboncengin kamu yang berat nya bejibun itu gimana? Udah Jalan kaki aja! Itung-itung biar cepet kurus!'


GL Jahat : 'Ih, apaan sih elu! Ikut-ikut aja! Urusin emak gih sono yang bentar lagi sekarat. Cepet!'


GL Baik : 'I-i-iya, Baginda..'


GL Jahat : 'Heh, GeEl! Udah ikut mbaknya aja!'


Gue : 'Ih, apaan sih elu! Urusin tuh tukang kebon yang hampir sekarat! Cepet!'


GL Jahat : 'I-i-iya baginda....'


Walhsail gue mengikuti saran Sang GL Baik.


Gue : *tampang polos, muka kalem (sama aja ya?)* 'Beneran mbak, nggak usah. Hehehe..'
MMYPM : 'Yowes, yo le...'


Hening.


Guoblok! Kenapa nggak ikutan mbaknya aja sih! Huhuhuhu... Mungkin bener. Gue harus ikut sarannya si GL Jahat.


Setelah sampai bait terakhir, ngepas sama


I'll be looking at my window seeing Adelaide sky....
Would you be kind enough to remember........
I'll be hearing my own foot steps under Adelaide sky..
Would you be kind enough to remember me........



Sesaat setelah lagu itu berakhir, rumah telah menyapa untuk masuk, dan dengan berkahirnya lagu ini, aku berharap....... udah bisa ngilangin pegel di kaki pake Conterpain. (raditya dika banget kata-katanya :p maap ye maap :p


PS : Mau tahu kelanjutannya? Di tunggu ya!! Gajah Labil's Destiny: Takdir Si Gajah Imut Pt. 3
Huekekekek (yah... keselet kulit duren lagi...)






Sabtu, 13 November 2010

Gajah Labil's Destiny : Takdir Si Gajah Imut

Kita semua punya takdir. Ya, takdir. Tapi entah kenapa, hanya Tuhan yang tau.


Yap. Itulah yang akan kita jadikan topik untuk post kali ini. 


Contohnya aja, sekarang gue nulis ini pas lagi di warnet. Itu takdir. Dan saat perjalanan ke sini, gue kaget. Ada mas-mas SMP Bopkri yang dari kejauhan keliatan kaya Platipus lagi berenang. Dan kagetnya, sekarang adalah hari Sabtu! Eh, bukan ding. Yang gue kagetnya, karena sekarang hari Sabtu yang berarti hari Pramuka, gue yang pake baju pramuka, tiba-tiba di 'dada-dadain' dari kejauhan. Dan kata yang dilontarkannya adalah 'Salam Pramuka, hehehe. Salam, hehehe' gue lalu melengos pergi kebingungan.

Mungkin ada yang tau nomer rumah sakit Pakem? Mau hubungin nih.


Nah, itu juga takdir.

Contoh lainnya terjadi pada Hari Rabu minggu lalu. Siang itu langit Jogja mendung, dan sepertinya beberapa saat lagi akan hujan. Gue, yang masih labil, pulang ke rumah Eyang jalan kaki (sebagai alesan lain biar cepet kurus). Pertamakali jalan aja gue rasanya kok udah males banget ya. Rasanya kok males banget gitu ke rumah Eyang. Kayaknya... gue punya Bad Feeling (ceilaaahhh). 


Sumpah dah.

Saat masuk kejalan gang, gue melihat pengendara sepeda yang sepertinya orang tua. Semakin lama semakin mendekat. Dan apa yang terjadi sodara-sodara? Astagateteguejaditiga. Dia ngeludah aja gitu lho di depan hadepan gue! Gue kaget!


Itu juga takdir.


Masih dalam soal Bad Feeling, gue akhirnya melengos pergi sambil ngebirit-birit karena mo ujan (dan pergi dari pengendara sepeda itu).Ternyata, saat sampe di depan rumah Sang Eyang, ternyata.......... pintu rumahnya ke konci. Gila!


FYI, saat itu gue lagi kebelet pipis yang amat sangat.


Ngomong-ngomong soal pipis, barusan gue juga kebelet pipis yang amat sangat. Jadi, sebelum gue masuk ke Bilik nya, masih membawa tas, dan tali sepatu yang belum terikat, gue, saat pertama kali masuk ke warnet, melakukan hal yang tak wajar.


Gue : 'Mas, ada kamar mandi nggak yah? Soalnya, aku lagi nyari warnet yang ada kamar mandinya nih. Udah nahan pipis dari tadi yang bejibun.' kata gue, kalem.


Itu juga takdir.


Balik lagi ke konci rumah. Saat itu gue bingung, mau ngapain? Gimana caranya? Ah tidak.. *pasrah*. Akhirnya gue menelepon sang Mama.


Gue : 'Ma, keknci di luar nih. Nggak ada orang dirumah' kata gue nahan mencret.
Mama : 'Adek dimana? ADEK DIMANA?!' kata mama, parno.
Gue : 'Ditempat eyang, Ma. Trus gimana dong?'
Mama : 'Adek tahan disitu! Duduk di teras! Mama telpon Budhe dulu!'


Ogah ah. Masak nunggu di teras yang sepi, sunyi, di rumah yang gelap dan kosong? OGAH. Walhasil gue telpon mama lagi.


Gue : 'Ma, kok belom dateng Budenya?'
Mama : 'Budhe Diah lagi njemput Mas Lutfi. Tunggu aja dulu disitu!'
Gue : 'Ah emoh ah. Tak ke warnet ajah.'
Mama : 'Adek, jangan! Mama tuh udah telpon Bu...'


Tit(it). Gue tutup telponnya. Males banget denger cemoohan mama.


Guepun akhirnya nunggu di depan rumah orang (gue keliatan gembel banget ya...).

30 menit gue menunggu. Sampai akhirnya gue hamil.... YA ENGGAK LAH. 


15 menit kemudian, hujan turun mengguyur Jogja.Gue berteduh di bawah atapa rumah tetangga. Mungki kalo diliat-liat, hampir sama kayak adegan-adegan romantis di sinetron gituh. Dimana cowoknya lagi pake jaket (dan selalu setiap ada adegan begituan, pasti Sang Cowok pake jaket. Coba aja kalo Cowoknya malah bawa payung warna-warni, bisa berabe tuh. Pasti ceweknya jadi ilfeel banget dah.) dan ada cewek disebelahnya, yang juga lagi keujanan. Pasti cowoknya bilang begini,


Ce : *ngusep-ngusepin badan yang kena aer dan berteduh di bawah Halte Bus (nggak modal banget ya?)*
Co : *voice over/ dalem ati bilang* 'Wah, cantik banget nih cewek...'
Ce : *Masih kedinginan*
Co : 'Kamu kedinginan yah? Sini-sini aku payungin pake jaket (bututku).'
Ce : 'Makasih :) Ehehe.' *senyum najong*


Yang gua gak abis pikir, kenapa kalo udah neduh di Halte, masih aja payungan pake jaket? Aneh kan? Baca nih Pak Produser.


Balik lagi ke adegan sinetron,


Co : *mikir kalo cewek ini bener bener cantik* 'Cewek, kamu mau gak jadi pacar aku?'
Ce : 'Mauuuuuuuuu....'


Lah? Kok langsung to the point?


Lalu mereka berciuman!! Muah muahhh........


Ehm


Balik lagi ke gembelan gue. Gue berpikir, kalo mereka di Halte Bus berduaan, kalo disini, gue juga berduaan.... bareng tiang listrik Coba aja kalo ciuman. Gue kan nggak mau jadi item kayak Satria Baja Item di kelas. Mhuehehehehhe. Becanda, Ndra. BECANDA!! Hwehhehehe.


Itu juga takdir.


Setelah gue menyadarai bahwa gue udah menulis 'Itu juga takdir' selama 4 kali sehabis peristiwa, gue pun mangap-mangap kehausan (nggak naymbung gitu lho).


Setelah 20 menti keujanan, akkhirnya sang Eyang dateng.


Sujud Syukur.


Anyway, sebenernya sih masih ada beberapa kejadian 'Kedembelan Si Gajah Imut' sih. Tapi, gara-gara tadi panco sama Goldha, dan nyaris buntung, akhirnya gue berpikir kalo nulis kejadian selanjutnya di post berikutnya yag berjudul 'Gajah Labil's Destiny : Takdir Si Gajah Imut : Part 2' Hwehehe. Ditunggu yah!


PS : Barusan gue menyadara bahwa........ gue nggak pake celana dalem. Goblok lu, GeEl.

Rabu, 10 November 2010

Different. More Different From Superman

Sebelumnya, makasih yak buat Rosy yang udah ngungkapin kekesalan gue kepada Sang guru. Hehehe :D dan temennya-yang-gue-gak-tau-namanya-dan-sempet-ketemu-didepan-mie-ayam yang udah baca, dan bilang blog gue itu "Bagus". Hauhauahua.


*senyum kemenangan*


Renungan yang gue renungin hari ini : I'm totally different from boys at school.


Misalnya aja, gue suka banget sama yang namanya cewek (ya iyalah!) soalnya berhati lembut (ceillah...). Selain itu, mungkin cuman sedikit anak cowok yang suka matematika. Mungkin.


Entah kenapa gue suka banget sama matematika. Nggak tau ya. Emang karena suka sama duit mungkin. Mungkin...


Selain itu, gue suka sama bau bensin. Baunya itu lho, mak seennggg. Kaya parfumnya Si Ryan. 


Selain suka sama bau bensin, gue suka banget sama.... makanan kucing. Enak banget lho. Apalagi whiskas. 


Saat pertamakali nyobain, gue langsung mencret 3 hari. (kalo itu, becanda ding ehehe)


Dan inilah yang paling gue nggak suka *jeng jeng jeng jeeeengg...*

Gue paling nggak suka sama sepak bola. Maybe, masih banyak anak cowok lainnya yang nggak suka sepak bola. Pernah liat superman main bola? I think it's impossible. Mana mungkin orang punya kekuatan super bisa ikut begituan. Bisa sih, cuman kasian keeper nya. Bisa-bisa kakinya di amputasi gara-gara ngejar si Bola.


Anyway, tadi pagi saat olahraga, main futsal. Oh tidak


Satu hal yang pernah gue lakuin (dan seperti biasa, memalukan) saat main bola adalah saat waktu SD.


Saat itu, kita yang masih kecil-kecil suruh maenan bola pake tangan. Walhasil jadi bola tangan. Coba ya, dulu kalo main bolanya pake ketek, jadinya pasti kan bola ketek. Coba lagi kalo main bolanya pake upil, hasilnya pasti bola upil. 


Coba aja kalo maen bola pake rambut idungnya si Radit. Hasilnya? Bola Rambut Hidung (sumpah ngga enak banget didengernya. Hauhauahauahau)


Kalo masih pake tangan mah enak. Hampir sama kaya maen basket. Coba kalo pake ketek, kasihan lawannya. Ketek kita udah bau, nggak usah dikasih lagi. UDAH BAU!!


Ehm.


Setelah bola tangan (dan menghasilkan buntungan tangan yang luhar bihasa!!), kitapun maen pake titit kaki.


Saat bola tengah ditendah, gue pun bersiap siap njaga di belakang. Maklum, cuman bisa jadi back


Saat bolanya tergiring di depan gue, dihadapan mata gue, dihadapan titit gue, dihadapan mulut, tangan, mata, idung, rambut, kepala, kaki, bulu idung, gendang telinga, tulang hasta, tulang pengumpil (tulang yang bisa buat ngupil!), tulang bahu, tulang idung, tengkorak, tulang pipa, jari-jari, celana dalem, baju, BH, dan semua yang ada di tubuh gue, gue langsung bersiap-siap dengan sikap lilin, dan akan menangkis bola terbut pake kaki.


Saat bola nya dateng kehadan gue, alias mulut, tangan, mata, idung, rambut, kepala, kaki, bulu idung, gendang telinga, tulang hasta, tulang pengumpil (tulang yang bisa buat ngupil!), tulang bahu, tulang idung, tengkorak, tulang pipa, jari-jari, celana dalem, baju, gue pun bersiap siap menendang sekuat tenaga.


Mengumpulakan Cakra, YYEEAAHHH!!!


Apa yang terjadi sodara-sodara?


Bolanya nggak enak tangkisan gue. Sungguh memalukan sebagai cowok.


Akhirnya gue kebobolan.


Selain kebobolan, apa lagi sodara-sodara?


Sepatu gue copot ............ dan ngenain guru olah raga, Bu Wiwik.


O.H T.I.D.A.K


*gaya slow motion*


Gue : *nendang bola sekuat tenaga* 
*ternyata nggak kenak bolanya* 
*bengong* 
*ngeliatin bolanya*
*bolanya terlempar jauh darilapangan*
*Bu Wiwik lagi jalan*
*masih bengong*
*tiba-tiba bolanya jatuh*
*kehadanpan Bu Wiwik*
BU WIWIK.. AWASSSSS!!!!!!!!
*bolanya jatuh ke kepala Bu Wiwik*
*lari ke Bu Wiwik*
*temen-temen pada ngeliatin*
*Bu Wiwik bilang kalo olahraga selesai*
*minta maaf*
*kena skors 3 minggu*


Itulah kejadian gue saat SD, dan masih traumatik sampe sekarang. Tadi pagi aja masih was-was maien futsalnya. Mungkin, bawaan dari kecil. Mungkin...


By the way, saat maen bola, gue selalu kalo dapet bola itu, saat mau nendang, nggka dapet bola nya. Alhasil menanggung malu di hadapan temen-temen. Soalnya gue masih takut aja sih kejadian iu terurang kembali. Bisa bisa bukan 3 minggu lagi. 3 tahun aja sekalian. Palingan gue juga sujud syukur.


Anyway, tadi dan kemarin saat gue di kelas, banyak kejadian hal seru dan menarik. Diantaranya :


Saat pelajaran TIK, kita disuruh ke Lab Komputer. Uhuy. 


Disana kita diajarin oleh Sang Guru buat bikin Folder Baru, Nyalain Komputer, Restar Komputer, Bikin Dikumen, Copy Folder, Nge Save Dokun dan sebagainya. Gue pikir, itu pelajaran anak TK. Gila gampang banget! Walhasil gue pasrah aja sama kenyataan.


Saat disuruh bikin dokumen asal-asalan, gue dan Indra, Si Black (Repoeta), bikin sesuatu hal yang lucu di MS Word.


Kita bikin kayak chatting gitu lho. Percakapan. Malah, semua orang meniru-niru karya emas ini. Si Ryan dan Hilmi aja sampe kata guling guling makan beling nge bacanya. Soalnya, percakapannya begini :


Tittle : Idr BlackRepoeta Inc.


Hafidz El Amien Noor Pamungkas
hafidzelamien@yahoo.com
sodarakambingganteng.blogspot.com


Ichsan Indrayana Aryadipura
indranois_shadows@yahoo.co.id
idrichsanyana.blogspot.com


Idr : Chapcus Chiinnn!!!!!
GL : Akika weis mangan deh boowww...
Idr : Lgy apa?
GL : Eike lagi ngising nih
Idr : Apa? Kencing?
GL : Ngising, GUOBLOK!
Idr : Owg, ikutan dong..
GL : Nggak boleh... -> tambahan
Idr : Kenapa Chiinn? -> tambahan 
GL : Nggak papa boooww -> tambahan
Idr : Ach, yaudah deh... -> tambahan
GL : *lagi cebok* udah ah, nggak usah telpin-telponan lagi.. Lagi ceobk nih, gimana tangannya? Selang aernya kan nggak bisa nyala sendiri, nanti aku cebok pake apa?


Tiba-tiba.. Guru TIK nya dateng.


Mampus ah. Buru-bur deh diapus. Daripada nanti dape Point BK trus di skors 3 minggu? I do not want to repeat the same thing.


Setelah itu, gue sempet mbaca dokumen buatan Si Ryan dan Hilmi. Saat itu Indra lgi pacaran.


Hilmi + Ryan : *ketak ketik ketek ketek*
GL : "Kamu nulis apa e?"
Hilmi : "Ini lho, Fy."


Di tittle nya yang menggoda, gue sempet ngeliat ada "InDrA BeRStAtuS MenCReT" Hauhauhauhauhauhauhauhau.


Sebenernya sih nama nya yang dibuat SI "Idr" ini, adalah "Idr Sttus MCt" nih dia Facebooknya.


Tapi bener deh. Coba aja perhatiin, MCt nya kayak mencret kan? Hauhuahauhuahau.


Well, that's it for now. See ya.


PS : Ohya, kalo besok, atau besoknya, atau minggu depan, sebulan kedepan, setahun kedepan, gue nggak nulis post, berarti bener ya. Tangan gue buntung akibat maen bola tangan.