ASSALAMUALAIKUM! Ape kabernye, Enyak, Babe?! WOII YANG DISANA APA KABAAAR?!! Mau ditipu aja ya kalian ama blog jelek ini. Bahahaha~~ ( ‾▿‾)-σ

Selasa, 07 Desember 2010

INI BENERAN?!

Barusan gue membuka-buka asal-asalan di blog sampe nyampe di Stats. Eh, gue asal-asalan tuh ngbuka-buka. dan tba-tiba, jantung gue pengen pipis, ternyata blog gue di buka dari luar negeri! Walapun nggak banyak-banyak banget sih.

Yang gue heran, blog gue yang nggak ada bagus-bagusnya yang malah sering dipake buat tisu toilet, bisa bikin bule klepek-klepek.

Nah, Ini dia gambarnya:


bikin bule klepek-klepek. 


Lumayan bangga nih sama blog gue. Hehe..

Minggu, 05 Desember 2010

One (More) Emabarrasing Incident At Sports

Gue lumayan suka sama olahraga. Selain bisa buat sehat, bisa juga bikin orang mimisan. Bingung? Gue juga.

Kemarin Rabu, ada hal menarik yang pengin gue coba ceritakan. Tapi, yah, gimana yah, nanti gue ada les Fisika. Besok masih Ujian Akhir Semester. Dan, Sang Bikini belom ditemukan.

Ehm, ya, anyways, mending gue ceritain deh, mumpung nggak ada kerjaan, dan bikini belom ditemukan (soalnya kalo udah ketemu, kan harus ke Taman Lawang. Capek.).

-----------------------------------

Pagi itu, gue membawa bola plastik ke sekolah, buat latihan maen voli.

Lalu, kita semua sekelas masuk ke dalam GOR, untuk pemanasan. Sesuai dengan Teori Gravitasi, dan sesuai dengan kata-kata mutiara Albert Einstein: Dimana ada jamban, disitu ada Miyabi, guepun mengambil bola (nggak nyambung gitu lho).

Di sela-sela latihan, si Restu, bercerita bahwa, 'Fy, tau gak? Tadi kan aku pas nunggu bis di depan rumah, aku mau nyari warnet. Tapi, nggak ada yang buka. Eh, pas nemuin warnet, aku kan mau nge-print, tapi printernya rusak. Aku nyari lagi deh. Pas dapaet warnet, ternyata, mas-mas operatornya tuh dongo banget! Masak ya, aku udah ng-copy tugas dari facebook. Mau tak print. Eh, malah printernya rusak! Mas nya dengan santainya masak bilang "Wah, dek. Printernya rusak tuh, gimana dong?" aku njawab "Wah, mas, udah tak copy! Gimana dong?"

Gue berhenti dari percakapan dan ngelihatin lokasi sekitar. Habis itu, lanjut dia, 'Hah? Kopi dek? Kopinya pake gula nggak?'

Gua yang mendengar ceritanya Restu cuman bisa diem. Kok kayaknya, ceritanya mengada-ada banget nih.... atau emang mas operator warnet nya yang goblok.

Setelah olahraga, kita ganti baju. Pengennya sih ganti bikini. Tapi apa daya... jangan ditanya.

Dan saat ganti baju, disinilah kemaluan terjadi....

Saat temen-temen ganti baju, dan gue juga, gue memperhatikan temen gue yang rambutnya belah tengah, Dito. Banyak yang bingung, termasuk temen-temen gue, kenapa dia nggak mau ganti baju bareng di kelas setelah olahraga. Banyak yang bilang, 'To, ngopoe kowe kok ora gelem ganti baju neng kene? (terjemahan: Oi, Dito mam men!! What's up men? Eh, elu ngapa kok nggak mau ganti baju disinilah kau?)'

Lalu, banyak asumsi-asumsi yang bermunculan. Mula dari, 'Dito tuh nggak mau ganti baju bareng cowok tuh, soalnya dia belum sunat!! HAHAHA' atau 'Kalo menurut guem, Dito nggak mau ganti baju bareng soalnya BERKELAMIN GANDA. MHUAHAHA.' atau yang lebih bikin jantung mencret, 'Dito tuh sebenernya CEWEK! Kaya Ranma 1/2 gitu! Kalo kena aer jadi CEWEK. HAHAHAHA.'

Setelah temen-temen gue mengejek dia dengan hal-hal yang tidak berpribelahrambuttengahan, gue ganti baju. Saat gue membuka celana training, dan gue lupa pake boxer, yang berarti gue cuma memakai celana dalem.

Tiba-tiba, saat gue masih memakai celana dalem, datang dari kejauhan, seorang cewek!! Awalnya sih gue belom tau, dia ternyata dateng. Soalnya ditutupin sama si Hilmi.

Saat gue melepas, si ceweknya ngelewatin gue gitu aja gitu lho!! Dia ngelewatin gue, pas didepan muka.... saat gue masih memakai celana dalem!! Malu abis!! KYAA KYAA!!!

Melihat kejadian itu, Si Febri, melihat gue.

OH TIDAK. KANCUT!

'Huakakakakkakakkkk', terdengar suara si Febri ngakak dari kejauhan. Yang kalo di denger-denger hampir sama kaya orang keselek tipi.

Nggak mau kalah, gue teriak ketawa juga dalem hati, ' Huakakakakkakkk, titit lu tuh Feb! Huakakakakkk, kaya biji salak!! Kecil banget, huakakakakkkk!!!'

Febri, seperti biasa, manggil si Reynaldi.

Sialan!!

Dari kejauhan, gue ngelihatin dia, 'Rey, delok ono to neng kene! Afy kuwi lho. Di deloki Falya! Huakakakakak (terjemahan: Rey, goblok lu! Lihat tuh, si cupu Afy! Di lihatin Falya pas make celana dalem tuh! Huakakakakak)'

Oh, you monkeys. Can you leave from my life? 

Dan, terdengarlah suara tertawa yang mebahana dari kejauhan.Too membahana,

Kali ini berbeda. Lebih seperti erangan kucing hamil kalo lagi pengen makan, 'Hahieuaheiahueiagobloklufygoblokaueihauheiahuehai!!!'

Sompret lu, Shit! Lu gak tau artinya shit apaan? Goblok! Shit tuh eek! Eek lu, Di! *mulut berbusa*

Setelah tertawa lepas, dia langsung bilang, 'Fy, kamu nggak papa to? Nggak usah nangis.. Huahahaha!', dia diem bentar. Lalu berlanjut, 'Kamu kalo dirumah sering diliatin ibukmu to? Hahahahaha nggak usah nangis! Hahahaha. Lha wong titit mu sering diliatin ibukmu kok. Huahauhuaha.'

Andai lu tau apa yang ada di otak gue sekarang. Iya, gue lagi kebelet boker. Terus, apa artinya, Nyet? Iya, gue kepengin nge-eekin muka lo itu.

Buat yang membaca ini, dan kenal siapa-it-Reynaldi. Tolong jangan kasih tau, including you, Indra Si PanGos  dan juga kamu, Restu Chaplin.

-----------------------------------------

Semasa UAS, hari-hari gue lewati dengan ngupil. Sensali itu lho, ruarrr biasaaaa.

Yah, walaupun lobang idung kiri pas kemarin berdarah, cuman bisa ditetesi dengan obat tetes mata (Gak ngaruh..).

Gue agak seneng sih, sama sekarang. Kenapa? Soalnya UAS Fisika udah dilewatin. Walaupun hampir semua yang gue kerjain cuman masuk ke mata sebelh kanan dan keluar lewat lobang idung sebelah kiri.... nggak bisa ngejain.

Hmm.... Gue jadi mikir. Gue nggak tega ngelihat nilai IPA gue besok.

Sampe-sampe nya, gue sok berdemokratis. Jadi, gue berdiri di depan temen-temen deket parikiran. Sambil tereak, 'Ayo!! Bunuh gurunya!! Bunuh gurunya!! Kasihan anak cucu kita!! Kasihan..!!'

Dan juga, temen gue sempet bilang, 'Eh eh, gimana kalo kita nggembosin ban mobilnya aja! Huahahahahaha. Kalo enggak, kita pecahin aja kaca mobilnya!! Hahahaha!!'

Sadis.

On a lighter note, selain kegoblokan gue dalam berdemokratis, gue juga goblok dalam berteman. Contohnya:

Nama disamarkan: *lagi siap-siap pulang*
Gue: *tiba-tiba nyamperin* 'Mati yuk, XXX. Gue nggak tega ngeliat nilai IPA gue besok..'
Nama disamarkan: *bengong*
Gue: Kasihan anak cucu kita! Gimana kalo nanti pas kita mati, dia masih kecil, dan stress gara gara Fisika?! Nanti dia bakalan suka mainan tit-
Nama disamarkan: STRESS KAMU!